你怪我吧。

    我不配爱你。

    若仅仅是这样，尹元鹤只是会难过，会被自己逼疯。

    可是我活不长久，这令我更难过，你知道为什么吗：

    若是我能活得久一点，那么就算是自虐，却也能苦中带甜的这么挨下去，可最可悲的，是我当我发现我终于不再畏惧自己的脆弱全全都告诉所爱，再也不害怕失去时。

    一直清醒的知道，自己这是如同死前的走马灯。

    将军死后，我又开始流浪，之后遇见了你。

    初见你，你是只小猫。

    我很喜欢猫，因为我自己，就像猫，但你不一样，你是只有些调皮的小猫。

    还记得你第一次化人么？

    那时候我真被吓了一跳，可是很快又接受了——我终于不孤单了。其实十五六岁时，我过的，也真的很开心，就算是为了权力而疲于奔波，就算是在最爱美的年纪，因为太过繁忙甚至不能去施些粉黛。

    可有你，我觉得心安。

    狭小的屋子，我听见你呼吸，远多于我心跳。

    我不是圣人。

    咫尺的距离，可有发现，有人会侧头，眼神闪躲开另一人的目光吗。

    那些日子，我低头看的是书，抬头看的是你。

    我真觉得，一股踏实，安稳的心安，不同于以前，那些梦幻，因为我知道我自己过的，是苦的，可是心里，却很甜。

    后来我受夫子赏识，做了他的弟子，又一路往上爬，最后成为刘枞的伴读。

    我离开了家，也离开了你，我矛盾的想着复仇，却又时时刻刻的想到你，不过那时，或许不能算作这种有情欲的爱。

    我就是怕——

    我走了太久，你有了别人，你不要我了。

    你在等我，我心里如释重负，我心里庆幸，雀跃，我自私的想，你一辈子，都不能跟别人一起，你要和我一起，可是我又想到，如果你真的要和别人，我又能做什么？

    我什么也做不了，只要想到，我就想到以前，于事无补的一切，命运总爱嘲弄我，或许就算我真的挽留，也什么都不会发生。

    谁会爱尹元鹤这个虚伪，自负的家伙呢。

    于是我变得更沉默，脾气对你也变得更坏。

    这全都是我的错，是不能用爱来当做情绪崩坏的借口的错，是我性格扭曲，是我蠢笨。

    不懂爱人，也不懂你。

    可我的权力越来越大，隔阂同你，也越来越大。

    给我的错觉，就是——

    你不要我了。

    可是明面上好像是你听着我话似的，但其实完全是霏琳你，在顺着我。

    我丧心病狂要送你进宫，让你蛊惑刘枞时，心里恼怒，不甘，和一股说不上来的愤恨充斥心头。

    我那时不知道——

    其实早就爱你，爱得深入骨髓，都不自知。

    刘枞没有真正的碰你，可是我还是心里莫名的不舒服，这种不适，掺杂着诡异的情绪，而被点燃，膨大开来，让我变得自己不像自己。